第五人格的联动活动有哪些-第五人格联动拉面馆多少钱

1.我们是河南回族朋友，五一去扬州，请详细介绍交通、住宿、饮食、线路

2.100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!

3.不二第一次在网球王子里第一次出现是在哪一集？麻烦介绍给我多一点关于不二和他的队友们，谢谢

4.求笑话 高分 别用一些老掉牙的不搞笑的糊弄我

我们是河南回族朋友，五一去扬州，请详细介绍交通、住宿、饮食、线路

但我经过了很痛苦的一个阶段 你也会经过的 先看看下面的 如果你觉得那都不是问题 “阿米尔 冲！”

你嫁的不仅仅是一个人，而是一种生活；同样你娶的也不仅仅是一个人，而是一种生活。

看到好多回族年轻人在为婚姻问题苦恼、彷徨，甚至是选择了对自己未来和后代不负责任、与家庭和亲友反目成仇的选择。为此感到同情的同时，也有深深的担忧。这些事情看起来很普通，抛开民族的未来不说，但确实关系到人生的幸福。

爱情是电光石火般的激情，而激情往往不能持续很长时间。有人研究证明炽烈的爱情在婚后一年左右，当初的激情就会急剧下降，激情过后，还剩下什么？当然剩下的就是应尽的法律赋予的责任、夫妻责任、养育后代的责任、抚养老人的责任等等，全都会接踵而来。而尽这些责任的时候，民族之间的文化习俗生活方式的矛盾，如过说在结婚之前是是冰山之一角，那么结婚之后，它就会显露出完全的面目，重重压在你头上的冰山会让你抬不起头，喘不过气。深层次的矛盾会层出不穷，穷于应付的结果使你很快焦头烂额。你会突然发现在各方面那么的不同，步调是那样地不一致。不可调和的矛盾，不和谐的环境会使你很沮丧。问题的根源在那里呢？遗憾的是现实生活中，热恋中的青年男女根本想不到爱情结果会是这样的。

处于激情阶段的双方心理是局外人很难改变的，因为你那时已经是瞎子、疯子、聋子，什么也看不见，什么劝告也听不进去。一叶障目，一旦动情，便会要要活，九头牛两只虎再加一台拖拉机也拉不回来的。女孩更是痴情，像那扑灯的蛾子，义无反顾，英勇献身。

如果和异族通婚，还有一个很严重的问题需要考虑好：只有让爱情与民族的习俗、信仰、感情、特点协调起来婚姻才是完美的、幸福的、天长地久的。

人是喜欢群居的动物。一个人离开自己的群体起码你会很孤单。寂寞和孤单可不是幸福。要赔上自己的一辈子过一种寂寞而孤单的日子，付出的代价就太大了，得不偿失。这还不包括对双方父母亲人伤害和打击。父母也有因此郁郁寡欢而过早去世的。

回汉结合的家庭，除了上面一些家庭内蕴藏的矛盾外，还涉及到亲人们。事实上，大多数很少再往来，也没见过谁把父母接来一起住。探亲一般都是一个人去。如果父母亲人去世了，也不好带着一个汉族伴侣过去。这些家庭来说这可是是一件很尴尬、很麻烦、很头疼的事情。不去不行，一起去又不便，左右为难，最后一般都是男的孤零零的一个人前往。这是很多过来人的肺腑之言。

我们回族人是团结和认同感很强的民族，当你降生在这个世界时同族亲友们就聚在一起，为你来到来这个世界而做“乜帖”，祝福你健康长寿，信仰坚定；请阿訇给你取回回名，在你耳朵里“吹邦克”即念诵清真言，一生中，你经历的一切，亲人结婚，长辈离去，都是在同族人，按照回族风俗习惯去操办的，直到到我们以后离开人世的时侯，也是由同族人给你净身，同族亲友们为你祈祷、祈求真主的宽恕，为你站者那则……。今世对一个人一生的评价，在某种意义上是以时来参加葬礼人的多少来衡量的。也许有人还在怀疑真主，但你不能怀疑亡，怀疑人大限之日的到来。

夫妻一生不可能是一帆风顺的，打骂也在所难免。族内结婚不存在民族荣誉感，耻辱感等问题，骂大了也不会扯到民族问题上去。但在回汉通婚的家庭一不小心就会骂先人，直至骂对方的民族。一骂民族内心的民族荣誉感耻辱感会使当事人是可忍，熟不可忍，丧失理智。一个一般的吵架就会演变为势不两立的、压倒一切的矛盾。这样的家庭一般都和父母分住，没有老人在场，当事人都会毫无顾虑地放开吵架，矛盾很容易激化。发生矛盾没人劝架，即使得不到解决，缺乏缓冲环节，很容易造成深的伤害和难以挽回的局面。这些也是造成通婚家庭不稳固的一大原因。

饮食方面也会遇到很多问题。即使百年以后相继离开人世，也难以埋入一个洞穴，走进同一个天堂。

综上所述，我认为回汉通婚弊大于利，得不偿失，不值得冒险的，是不和谐的、别扭的。以上的分析证明：通婚的家庭是夹在两种文化之间的灰色地带的，夹缝中求生的的家庭。世间再也没有比置身于人群而孤独生活更为可怕的，通婚家庭不被两个圈子所认同，如同弃儿，被遗忘的角落，是郁闷的，寡欢的。我觉得回汉通婚是一个昙花般的错误。

你嫁的不仅仅是一个人，而是一种生活；同样你娶的也不仅仅是一个人而是一种生活。为什么有那么多回族父亲母亲特别担心自己的后代找个汉族伴侣，但有些年轻同胞一时还想不通。还回敬双亲找汉族有什么不好，等等。当你决定把自己的命运和另一个人永远地联系在一起的时候，你一定别忘了他的背后还有他的父母、兄弟姐妹、七大姑八大爷，还有他的族人，更为严峻的是还有他的生活习俗、信仰等等，这些你都必须统统接受。不然你就谈不上尊敬。他也不可能割舍自己的渗入血液的东西完完全全地、光秃秃地把自己交给你。就算你把对方带到月球去，也不会改变对方出生以来熟悉的认识和习惯等千丝万缕的联系。一个人在其性格人格形成的过程中所处的环境太重要了，无论它怎样的简陋，但哪儿的一切，也即他的家庭，他周围的一草一木对他来说都是极珍贵的，永远是他情之所系，心之所向的故园，而且终生不变，是他人生的起点也是他生命的归宿之地。是他在人生奋斗中汲取力量的不竭源泉，这些深入他潜意识的东西无时不在左右着他的喜怒哀乐。移山易，改变性格却很难。问题的根结就在于此。好多人对此估计不足，热恋时往往考虑的都是眼前，很少有人想那么多那么远，这也是可以理解的。这也不能怪他们，因为以前没人可能全面地提醒，也很少有着方面的研究。

别说和汉族或个别真假难辨的汉穆结婚了，就是和亲属民族，如维吾尔，柯尔克孜，乌兹别克结婚都很麻烦，哪方父母都是不情愿的。组成的家庭通常也会给人以不伦不类的感觉。网络上有人把汉穆搅进回族的婚姻问题上来，通常是对穆斯林民族有着险恶用心的，把传播伊斯兰当作遮羞布而已，传播伊斯兰无论如何也不会以削弱穆斯林民族为代价的，如果汉穆真是想借婚姻传播“信仰‘，那他们应该去和其他汉人结合更符合他们的口号，为什么非要纠缠传统穆斯林民族呢！

不是担心嫁几个姑娘给汉族，娶几个汉族姑娘回族就会消亡。那是不可能的。问题在于婚后能否幸福。有的女孩可能考虑的是汉族青年不爱喝酒，承诺遵守回族饮食习惯，安分，有稳定的工作、收入。想的自己会幸福。其实我们都知道幸福是不能完全用金钱来衡量的。最重要的还是身心健康、环境和谐、心情愉快。

再说，你不仅属于你自己，也属于你的父母，属于你的亲人和你的民族。你跟着感觉走，哪怕是你断绝父母关系，走的再远，你都和他们割舍不了感情上的、精神上的千丝万缕的联系。这些又反过来紧紧地束缚着你融入他族，束缚着你和爱人和谐地生活。在你走投无路，心疲力竭，激情消失的时候。相信你还是很想走回来的。

也许你会很自私，赴汤蹈火，勇敢的走自己的路，让别人说去吧。但那时一种严重的自私行为，别忘了，世界上自私的人没听说过有几个是幸福的。

如果找个回族人当作另一半，你会感受到很多其他民族所不能给予的亲切、和谐，当和同族另一半一起与亲朋好友无拘无束聊天时；当孩子出生亲友们前来庆贺时；当带着孩子探望双方父母老人们露出满意笑容时；当一家三口围坐一起没有顾虑吃炖牛肉时；当过一家人携手走进清真寺时……，这样的场景不会令我们感到很幸福吗？

婚姻是人生大事，如同一次性筷子，不是可以随便退还的。当你喜欢上一个异族的异性的时候，一定有静下来，理智地扪心自问：我喜欢他那个民族的生活吗？喜欢她们的习俗、信仰、性格等等吗？如果不是，那你一定要慎重，一定要三四而后行，一定要顾全大局。

100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!

1.偷看了老婆的日记，结果笑了个半

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑我了

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 边

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”

“那你给谁织？”LG瞪我。

“管得着！就是捐献灾区也不给你！”

“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

3、 一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去”（本来想写“去”）老师大怒……

5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班 一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（ ）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边爬乌龟”！

13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！

18、 高中语文课正上的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“--她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

21、 HOW ARE YOU？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？

22、 一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said ：one car come one car go，two car peng peng， one car die。

一天小强去看**，到了**售票处，发现一个老外和售票**连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票**说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see，stand see.老外回答说：sorry I don't understand your English.小强就对售票**说：哦，他说他不懂英文。

小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》假装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”

一只蛇碰到了另一只蛇 于是问他 老兄 咱们有毒么？另一只蛇说 不知道啊 你问这个干吗 这只蛇说 靠 我一不小心咬了自己的舌头一下……

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1.当然要抚养他2.送他上学3.给他买房子4.帮他娶媳妇5.给他看孩子不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血嘛

39小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…

9一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

经典对白：

七岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”

4、特别喜欢小班里的一个孩子就一直去逗他，问他：“你妈妈叫什么名？”他奶声奶气的终于吐出了xxx名字，“那么，你爸爸叫什么名呢？”只见他兴高采烈地说出两个字：“老公！！”

9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一位老太太看完黑人百米赛，抹着眼泪说：吓人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，还没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳都拦不住!

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：好．给你一把．

唐僧：沙僧，，了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：好，也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

警察和兔子

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

不二第一次在网球王子里第一次出现是在哪一集？麻烦介绍给我多一点关于不二和他的队友们，谢谢

第2集啊....

青学篇

越前 龙马

青春学园中等部 一年二组

年龄：12岁

生日：12月24日

星座：摩羯座

身高：151cm

血型：O型

利用手腕：左手 (通常用右手，认真时才用左手）

选手类型：全能应变型

爱用品牌：FILA

帽子:FILA

衣服:FILA

球鞋:FILA(相似：马克·菲利普西斯)

球拍:Bridgestone (Dynabeam Grandea)

得意技：外旋发球、二刀流、抽击球A、B、C、D（D是新的~）Cool抽击球、旋风扣杀、外旋杀球、短截击、模仿技能、无我境界、单脚碎步、TWIST SERVE 千锤百炼领悟之极限、才气焕发至极限

喜欢的食物：烧鱼、泡茶、煎虾饼(梅、酸菜味)、Ponda（芬达 葡萄味）

趣味：在加进全国著名的沐浴剂中泡澡

喜欢的颜色：银色

龙马用洗澡精：虾美洗浴济(内涵卡鲁鲁斯泉水盐)

擅长的科目：化学、英语

家庭成员：越前（父亲）、竹内伦子（母亲）、菜菜子（表姐）、卡鲁宾(猫) 、越前龙雅（哥哥，收养的）

父亲的职业(家业)：寺院的住持(代理)

口头禅：まだまだだね!(“还差得远呢！”）英文：You still have lots more to work on.

龙马包内物品：初学双打(书)、笔记本、卡鲁宾的照片、备忘本、铅笔盒、Game Boy Adavance

特征：经常戴著白色cap帽，青学正选网球服。墨绿色的头发，大大的琥珀色眼睛，身材矮小。

性格：拽, 态度嚣张、好胜，性格直率。对自己的球技充满信心、经常认为自己不会输。除非被人挑战，本身是不会主动出风头的人.有些散漫。对女孩没有兴趣。

身体能力：

反复横跳(次数) 71

往返跑(次数) 119

背筋(承受力) 102

握力(KG) (左) 42.3

牵引上体 59.5

伸直腿前屈 39

50M跑(秒) 6.1

兔子跳(cm) 237

投手球(m) 28

耐力跑(1500m) 4分46秒

取得美国少年网球大赛4年冠的，被誉为天才少年的越前龙马，跟家人回国后，加入以网球闻名的“青春学园”国中部。龙马加入不久后便顺利成为“青春学园” 的首位1年级正选球员，与前辈们一起参加地区预赛……

青学网球社社员眼中的越前龙马

FROM手冢国光：越前拥有统领青学未来的素质。但愿他日后能更加精益求精。

FROM不二周助：他的球技让我尝到前所未有的刺激感。希望哪天能跟他认真地一较高下。

FROM桃城武：那家伙已经是张青学杰出的王牌了哟。我也不能再慢慢混啦，不能再慢慢混。

手冢国光

英文名： Tezuka Kunimitsu

年龄： 14-15

生日： 10月7日

血型： O型

身高： 179cm

学校： 青春学园国中部（3年1班）

惯用手： 左手（右手亦可）

选手类型： 全方位型

绝技： 零式（短球，球著地后向网的方向滚动）、手冢区域、千锤百炼领悟之极限、才气焕发至极限、高速、零式发球、近角抽球、才气横溢之极限、手冢魅影

特别技能： 只能说耐力超强，看他和迹部的比赛便知道～

球衣：

球拍： MIZUNO（PRO LIGHT S90）

球鞋： MIZUNO（WAVE DUAL LTFE（6KW93009）

拿手科目： 世界历史

喜爱颜色： 绿色、蓝色

喜爱食物： 鳗鱼茶（以鳗鱼烧为配料淋上汤汁的一道菜）

家族成员： 祖父、父、母

最近迷上的事： 爬山、露营、钓鱼

评语： 脸部僵硬、从没有人看见他的笑脸，微笑也没有

特征：隋圆形眼镜、成熟的外表、队长独有的严肃表情(就是冰山表情)

性格：谨慎、不苟言笑、不容易将自己的感情表露出来 对内：做事奖罚分明、对自己的队员非常严谨、希望能够带领队员进军全国大赛，夺取胜利、对龙马的过分自信性格很了解，藉著自己的全力以赴，打败龙马，而令他认真起来。对外：容易被其他学校的正选球员的挑衅所动摇

擅长：放短球、直接得分(ACE球)，零式削球，手冢领域，千锤百炼之极限

简介： 青春学园网球部队长(三年级)，为左撇子球员，「短球」是其知名绝技。严肃、帅气的外表令他得到很多少女的青睐。他的球技超高，实力已被外界肯定。他曾经受伤的手现在已经复原，实力更是无法估量。

小事件： 在对冰帝的比赛中，对手迹部故意拖长比赛时间，目的想令手冢曾经受伤的左手废掉，但令迹部惊讶的是，手冢竟自动配合他，走上毁灭之路…结果手冢在抢七决胜局以输给迹部，自己的左手亦不能打球，要立即前往德国治疗。 手冢在离开日本之前，曾用右手和龙马打了一场比赛，令人惊讶的是手冢仍能以右手击出零式及手冢区域，最后龙马仍未能击败手冢。 不过在动画的178集中，龙马和伤愈的手冢进行了一次真正公平的比赛，最终龙马胜出。

青学网球社社员眼中的手冢国光

FROM乾贞治：至今曾和他交手过好几次，每一次都必须更新资料。手冢的实力简直难以估计。

FROM大石秀一郎：我们两个胸怀一年级时誓言要称霸全国的梦想一路走来。他真的是个不折不扣的热血男儿。

FROM越前龙马：社长吗？总觉得他这人就是太板了，又严格得要命…不过，我是承认他的实力很强的。

不二周助

英文名： Fuji Syusuke

年龄： 14-15

生日： 2月29日

血型： B型

身高： 167cm

学校： 青春学园国中部（3年6班）

口头禅： 好像很有趣呢/想赢我，还早呢

惯用手： 右手 （被称为黄金右腕）

选手类型： 反击型

绝技： 三重回击球：飞燕还巢、凤凰还巢、巨熊回击、麒麟落地、白鲸回击、白虎回击、低空（消失）发球、不规则发球（在于切原的比赛中模仿的 ）、蜉蝣笼罩、百腕巨人（赫卡通克瑞斯）的守卫、心之瞳、星花火

特别技能： 切发球（会在对手击回前"消失"，首次出现在关东大赛对冰帝慈郎的比赛中）

让青学的队员闻风丧胆的乾式蔬菜汁，只有周助喝了面无菜色，还一副很享受的表情

球拍： prince（TRIPLE THREAT RIP）、 prince（MICHAEL CHANG TITANIUM）

球鞋： NIKE（NIKE READY AIR BISCAYNE MID Ⅲ）

拿手科目： 古典文学

喜爱颜色： 米色

喜爱食物： 苹果、Cajun料理（美国路易斯安那州的一种乡土料理）、辣味拉面

家族成员： 父、母、姐、弟

兴趣、最近迷上的事： 搜集仙人掌、摄影

评语： 笑眯眯、认真的时候气势逼人

特徵： 经常咪起眼睛微笑，浅色的头发，BABY FACE

性格：为人低调，虽被冠以「天才」之名，但从不出风头，经常挂著微笑，给人感觉很亲切和友善

擅长：三种回击球之一「燕子回击」 分析队员的网球技术

简介： 青春学园网球部(三年级)，网球界的奇迹，青学网球校队的第二王牌。实力令人无法估计，就连网球部的其他人及资料狂乾贞治也不知道他的实力…… 平时总是眯着眼睛微笑的样子，一副无所谓的态度，打球的时候也总是这个表情让人摸不透。但是，一旦遇到强劲的对手，也会认真起来。每次不二周助把他的眯眯眼睁开的时候他就会认真打球。观察力、预测力、速度和技巧，这些网球的要素在周助身上都完美展现。看他打比赛，就像看表演一样过瘾。每次打败对手，他都是弯起眼睛，微笑阳光得让人找不着北。 而且，他似乎还有一个让人惊诧的绝技哦——让青学的队员闻风丧胆的乾式蔬菜汁，只有周助喝了面无菜色，还一副很享受的表情，看来，他比乾贞治更可怕阿。这届青春学园网球队真是藏龙卧虎，这里引用周助对弟弟的话：“裕太，今年的青学很强哦”的确很强啊。

不二周助房间篇：

墙上贴着假日或旅行时自己拍摄/欣赏的照片。 细心培植的仙人掌，因考虑到日光的问题经常在窗台和书柜间搬来搬去。 身历声式音响组合，比CD的音乐更加柔和。专门用来聆听古典音乐。 CD架上塞满了从中古行买来的唱片，多数是古典乐和爵士乐。 电脑放在书桌旁的架子上，使用时才把键盘到书桌上。 房间内设有很大的衣物柜，衣服和书籍等物品都收纳在内，当然包括了学校的制服。 电视前放置了一张摇椅，经常用于听音乐和电视等消除疲劳的活动。

分析： 具计划性却头脑清楚。只摆设自己喜欢的物品显示出他好恶相当分明。细心的性格让他郊游广阔，但真正了解他内心深处的人则不多。井然有序的房间是他个性认真，纤细的证明。另一方面，房间内的摇椅则暗示出他浪漫少年情怀的一面。 其多元的才能在艺术节定能大放光彩。

不二周助随身携带物品篇

行动电话：对于家人经常出外的不二来说，行动电话是必备品。

证件夹：收纳了学生证，月车票和现金卡等常用卡片。

英文版的《小王子》：偏爱的故事，日文版已经看过，最近常看英文版。

单字卡：《小王子》中如有不懂的词语会马上抄下，回家后再查字典。

笔记本和笔：用于记录照片拍摄时的时间，地点以及状况等，方便的记事用品。

小事件： 有一个姊姊由美子及弟弟裕太（圣鲁道夫二年生），和家人感情很好，特别是裕太；不过裕太常常活在被喻为天才的哥哥的阴影下，所以有一段时间不喜欢周助，甚至因此离开家人和青学，到圣鲁道夫读书。但进入关东大赛后，裕太似乎对哥哥改观。

青学网球社员眼中的不二周助

FROM河村：会吃我家芥末寿司的就只有像不二这样的人了。从外表真看不出来他的味觉有这么特殊呢。

FROM龙马：不二学长非常高杆，光说他强还不够，他简直就是神乎奇技。我们虽曾对打过一次，却没分出胜负。下次……我一定要赢。

菊丸英二

英文名： Kikumaru Eiji

年龄： 14-15

生日： 11月28日

血型： A型

身高： 171cm

学校： 青春学园国中部（3年6班）

口头禅： 可惜啊可惜，下周再见吧！、Hoi Hoi、Nya (喵)、Ochibi (小不点，龙马专用)、菊丸光速（根据漫画的说法，是英二快速截击后的口头禅）

惯用手： 右手

选手类型： 发球及截击型

绝技： 过网下坠球截击、特技击球、澳大利亚阵型 、菊丸扣杀（在TV版与六角中一战使用）、影子分身术（在漫画版与六角中一战使用）

特别技能： 动态视力、可以极速充电（从一数到一百就“充电”完成），假睡攻击（出现在预赛对圣鲁道夫的比赛中，其中两局动也不动的“充电”，样子像在睡觉）

球衣： Dunlop

球拍： DUNLOP（Revelation Pro Tour series90）

球鞋： WILSON（Slash DTmid）

拿手科目： 日本历史

喜爱颜色： 红色

家族成员： 祖父、祖母、父、母、大哥、二哥、大姐、二姐

喜爱食物： 松松软软的蛋包饭、新鲜弹性的油炸虾、清凉爽口的刨冰

兴趣、最近迷上的事： 逛宠物店、刷牙

评语： 兄弟姐妹成群、个性善变、乐观开朗，就怕弄不出麻烦（例如在龙马和深司在抢裹拍带的时候提供决战方法）

特征：卷发 有一块类似胶布般长方形的东西贴在右边面，爱单眼及将双手放在脑后，认真时会将球拍作360度旋转。经常将正选球员的外套拉链拉到最高点，样貌似猫

性格：活泼开朗、我行我素，喜爱用独特的方式说话。喜爱用跳舞式网球，因此经常被人认为他「爱表演」

擅长：双打 插水式截击、跳舞般的动作 超群的动态视力 特技击球

简介： 青春学园网球部(三年级)，身手敏捷，能注意到许多别人所不及的细微处，与大石搭档默契十足，非常令人惊叹。他的动态视力令人不敢忽视，但这可能成为他的弱点……

小事件： 英二的睡房有一只大熊毛公仔，叫大五郎，它常常会向左边倒下，在一场比赛中，英二用它向他的黄金拍档，大石作暗号，结果那场比赛他们赢了。

从打球类型看菊丸英二

→阻断对手攻击的反射神经，乃是拜高度集中力所赐！！ 一直以来，菊丸都靠着他那超群的集中力掌握网前攻防的优势。视线绝不能离开网球，故而使得天生的反射神经更加敏捷。这两项要是让他得以完成种种高难度动作。 出乎意料的动向就是他高度集中力的证明。藉此他才能陆续演出高难度球技，灭绝对手的希望。

从习惯癖好看菊丸英二

→转球拍：在打球时会在转身时把球拍稍微转向另一边 喜恕哀乐全写在脸上的个性。人缘极佳，不过好恶却呈现两极化。由于广受男女老幼的喜爱，适合当模特儿、演艺人员或保姆。 ↑表里一致的率真性格，全都表现在他提高集中力的动作上。

从家族成员看菊丸英二

→天真无邪的举止是排行老么的缘故？ 菊丸是包含祖父母在内，一共9人的家中么儿，一般来讲，老么都是最受宠爱的，也因此个性多为天真无邪且爱撒娇。爽朗轻快的语气、爱出风头的性格，或许就是由于在大家族中养育所致。 ↑连严肃的话题也能谈笑风生，大概只有他才办得到。

青学网球社社员眼中的菊丸英二

FROM大石秀一郎： 和英二搭档打双打满久的，总是受他旺盛的动力所牵引。再也找不到像他这么可靠的前卫了。

FROM桃城武：我和英二学长还挺有默契的耶。该说是他很擅长跟人搭配吗。。。真不愧是学长。

大石秀一郎

学校：青春学园国中部3年2班 副队长

惯用：右手

身高：175cm

血型：O型

生日：4月30日

爱用品牌

球鞋 NIKE（NIKE READY AIR ZOOM STERLING）

球拍 WIMBLEDON（Tour Merit）

拿手绝招：月亮截击、月亮短球（用来迷惑对手）、小斜线回击

喜欢的食物 炸肉串、蛤蜊汤、梨子

兴趣、最近迷上的事 养鱼、游泳

特徵：清爽的鸡蛋面型、头盔式发型——请参照山王工业众人发型SD、老实的外貌，很像慈母角色

性格：他和菊丸是全国数一数二的双打拍档，被称为「黄金拍档」。估计大石跟别人的合作性较犟，而且容易与别人相处。

擅长：双打、月亮截击。套用不二周助的分析：「仔细地观察全场，以广阔的视野和踏实的打法来控制比赛...看准对手空隙打出致命一击。」「正因为得到大石前辈的支援，菊丸前辈才能尽情地用舞蹈打法抢攻。」

从发型看大石秀一郎

→属于有着独特价值观与品味，顽固又实干的类型。因为责任感和正义感都很强烈，极易博得学长或教练等长辈的好感。不说谎的个性虽然更让他受到同侪的信赖，却也有会轻信预言或迷信的一面。彼此能截长补短、互相砥砺的朋友跟他最合得来。 ↑一看就知道是正经八百的个性。若他那独特的品味能受到青睐。也有可能成为世界级的艺术家。

从擅长学科看大石秀一郎

→重视基础、勤奋学习的类型！ 国中的必修科目----基础英语，是以反复扎实地打好文法，发音基础为理解的第一步，这门学科正适合脚踏实地的大石吧？ ↑将牢牢扎稳的基础予以活用。大石就是靠这种脚踏实地的精神来提升网球的实力。

从打球类型看大石秀一郎

→把搭档的优点发挥到极致！！后援能力堪称队上第一！！ 尽管有进军全国的实力，但他的后援能力却更值得注目。他总是从后方放眼全局，洞悉对手的意图，便搭档得以尽情发挥球技，这种战术正是大石的专长。 ↑为了不让对手得逞，即使牺牲自己也在所不惜。

青学网球社社员眼中的大石秀一郎

FROM手冢国光：大石对团队付出的苦心值得尊敬。身为青学的副社长，他处理事务的态度更令人钦佩。

FROM菊丸英二：正因有大石的协助，我才能够尽情得展现球技！！总是在我背后默默付出，真是辛苦他了。谢啦，大石。

海堂薰

（外号是蛇，外凶内柔型~小动物都特别喜欢他~和桃城是对头~经常生气~有人说是缺钙……最近和干组双打~向着危险的方向滑去~）

学校：青春学园国中部2年7班

惯用：右手

身高：173cm

血型：B型

生日：5月11日

爱用品牌

球鞋 PUMA（CELL FACTOR PT0634 0067）

球拍 HEAD（T1.S7）

拿手绝招 蛇球，回旋SNAKE、龙卷蛇球、Shot Snake

喜欢的食物 山芋荞麦面（盛于竹笼上）、优酪乳、100%纯果汁

兴趣、最近迷上的事 马拉松、收集方巾

从姓名学看海堂熏

由名字可看出是个充满活力的人，不喜欢和别人一样，因此稍微欠缺协调性，但仍拥有会自然而然吸引朋友靠近的品德。创意独树一格，属于会在活动企划中找到可能性的大器晚成型。

从兴趣看海堂熏

→心肺机能的强化锻炼出耐力！ 对于优点便在于耐力的海堂而言，训练持久力的马拉松是不可或缺的。强化心肺机能的运动因容易造成极度的疲劳。按理说该要回避的才对。可是海堂熏却将马拉松断言为兴趣，由此可见他自制力之强。这亲应该就能理解他的耐力有多惊人了。

从打球类型看海堂熏

→唯有靠努力才能赢得胜利！唯有凭不屈的信念才能向前迈进！ 以海堂熏来说，比赛其实就是“心里战”。是只要瞬间稍有闪灵但会被紧咬不放的一场终极耐力赛。因此，比起球技，对胜利毫不怀疑的强烈信念更能左右胜败。一旦从艰辛的劣势中化险为夷就是海堂的努力得到报尝之刻。

青学网球社社员眼中的海堂熏

FROM越前龙马：回旋蛇镖终于练成了。嗯。真不简单。海堂学长，期待下次再与你一次胜负吧。

FROM乾贞治：真亏海堂把我开发出来的训练表彻底实践。而且还多出两倍？看来他实力还有提升的空间！

乾贞治

学校：青学学园国中部3年11班

生日：6月3日

星座：双子座

身高：184CM

体重：62KG

血型：AB型

惯用手：右手

打球类型：发球和截击型

爱用品牌：球鞋/PUMA （SEQUENCE PT0636 0067）

球拍/PRINCE （GRAPHITE CHALLENGE）

拿手绝招：情报网球 快速发球 瀑布发球 变方向扣球 Loop Volley

喜欢的食物：榴莲（桃城说） 意大利面

兴趣：逛宠物店 刷牙

家族成员： 父，母

父亲的职业（家业）：公务员

擅长学科：物理

喜欢的颜色：黑色

喜欢的类型：冷静的人，希望比自己年长

特徵：身型非常高 方型眼镜 有小动作 海胆头 经常携带著「乾贞治(秘)资料簿」

性格：随和、对后辈很友善

擅长：高速发球 资料搜集、分析、统计 在自己的比赛中，可以完全确定对手的击球落 研制「乾贞治特制蔬菜汁」

从姓名看乾贞治

勤学且热心于研究，凡事都依计划行事。另外，有时候发言虽然不带恶意，却可能由于过度直接而意外树敌。其实，他是个可以互诉真心话的益友。将来适合从事需要头脑的律师、会计师、证券商等职业。 ↑个性虽然慎重踏实，但因胆识过人，偶尔也会有大胆的作为。

从擅长学科看乾贞治

→提高情报精确度的定律知识 物理是以理论阐释自然界现象的学科。而在解释这些现象时，经常用到如万有引力定律、克卜勒定律等等的方法，正是应用了这些定律理论。物理钻研得愈透彻，他赢球的机率便可说也相对地提高。

从打球类型看乾贞治

→以计算透彻的正攻法，主动出击的积极派选手。 在善用情报这点来看，干算是个谋略家。可是他却也具备了足以实际达自己计划的球技。所谓“知己知彼百战百胜”，他清晰的头脑也确实有把握住自己的状况。这正是为何干不单是参谋的角色，而更兼具“攻击性”球员身份的理由。 ↑利用自己的身高的优势以发挥最大的效能。干的情报收集力及分析力也有确实应用在自己身上。

青学网球社社员眼员的乾贞治

FROM不二周助：他的情报在大赛中可是我们所向无敌的利器喔。只是他连队友的资料也收集，还真不能掉以轻心呢。

FROM海堂熏：我承认自己是多亏学长的忠告，实力才得以提升的。不过他要是因此而败在我手下，我可不负现哦。呼咻。

河村隆

学校：青学学园国中部3年4班

生日：11月18日

星座：天蝎座

身高：180CM

体重：65KG

血型：A型

惯用手：右手

打球类型：底线攻击型

爱用品牌：球鞋/ASICS （GELSTROKE）

球拍/DUNLOP（RIMBREED XL）

拿手绝招：火爆发球（变身后） 双手波动球、单手波动球、暴烈波动球（每场球只能用一次）、冲刺波动球

喜欢的食物：松茸的土瓶蒸 鲑鱼卵盖饭

兴趣：玩大富翁 磨菜刀（修业中）

家族成员： 父，母，妹妹

父亲的职业（家业）：自营养（寿司店）

擅长学科：数学

喜欢的颜色：淡蓝色

喜欢的类型：身材好的女孩（喜欢苗条型的）

从房间摆设看河村隆

简单整齐的房间，显示出他豪气且凡事井然有序的双面性。

重义气、讲人情、重视朋友的态度让身边人气自然聚集。虽然有时一生起气来有点可怕，但若让他学什么家庭编织的话，搞不好很有潜力？ 矮饭桌、和室、布帘显示他念旧的人格。而为朋友准备的座垫和电玩，则是他开朗乐天的证明。

从喜欢的食物看河村隆

喜好高级食村的“择善固执” 河村啫好松茸和鲑鱼卵这类高级的食材。特别是能烘托松茸香气的土瓶蒸以及发挥鲑鱼卵鲜度所做成的鲑鱼卵盖饭，都是用食材美味的超讲究料理。这喜好可说是最符合坚持胜负，具有顽固匠气的河村吧。

从打球类型看河村隆

以毫不留情的碰碰硬正面对决 最大的利器即是超乎常人的强劲力道！ 不顾形象的“力道对决”-----这便是河村对比赛的态度。在球场上“闪躲”就等于逃避。宛如抽刀杀敌再韧带回鞘般迅速敏锐、直来直往的拼球，激烈到甚至足以威胁他的选手生涯。 ↑河村正是以一球和魂的精神上场迎战的。

青学网球社社员眼中的河村隆

FROM不二周助：对不惜损伤手臂也要求胜的河村我是很欣赏，但心里其实还是希望他别太过勉强自己。

FROM桃城武：河村学长的威力我根本就是比不上呀 ，比不上。进入燃烧状态的学长，老实说真是凡人无法挡呢？

桃城武

学校：青学学园国中部2年8班

生日：7月23日（狮子座）

身高：170CM

体重：58KG

血型：O型

惯用手：右手

打球类型：底线攻击型

爱用品牌：球鞋/PUMA（ASPIRATION PT0631 0020） 球拍/MIZUNO（PROLIGHT P10 TI HYPER）

拿手绝招：导弹发球、 JACK KNFIE（中心垂直跳打法）、 入樽式扣杀 、伪装短球、Dunk Drop

喜欢的食物：炸虾汉堡 草莓可可圣代

兴趣：音乐欣赏 体感系游戏

家族成员： 父，母，弟，妹

父亲的职业（家业）：公务员

擅长学科：数学

喜欢的颜色：红色

喜欢的类型：热爱运动的活泼女孩

从打球类型看桃城武 →攻击火力十足而又兼具冷静洞察力的“老奸” 事实上对桃城而言，豪迈的击球方式只不过是其实力的要素之一。巧妙地掌握对手这种细腻的洞察力。在不断追求实力的增进之后，独得的是两种互补的能力。“老奸”一词正是对他 最高的赞美。

从守护精灵看桃城武 →守护精灵：龙 平时威风凛凛、稳若泰山的个性便是受到龙的影响。在他敦厚的态度下，早已做好随时应战的万全准备。尽管容易激动，但同时所兼具的理性面想来也可说明他是个不好惹的老奸。由于耐得住孤独，面对任何困难能咬牙撑过，愈是到生关头就愈能发挥实力。虽然给人有点可怕的印象，不过男子汉气概十足地牵引女孩往前走的这种硬汉作风却也非常可靠。精神坚韧无比，再加上有龙的守护使得体力充沛，在体育界里不管是当选手或教练，都能相当活跃。

从喜欢的食物看桃城武 →藉由摄取高热、高糖份彻底展现实力。 桃城超爱垃圾食物！他总是干劲十足，精力旺盛，不管是比赛或练习都能彻底发挥水平。因此高糖、高脂的高热量食物对他或许正合适。

青学网球社社员眼中的桃城武

FROM海堂熏：呼啉啉。。。。。桃城那小子越来越善用心计了。只不过，光凭那样还是赢不了我的啦。

FROM菊丸英二：阿桃总是动个不停呢。。。。。果然生龙活虎的模样才最适合他吧？啊，但是可别再叫我请客了。

求笑话 高分 别用一些老掉牙的不搞笑的糊弄我

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐他，掐他，小样，还他妈反了！

8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：还是老客！

9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

11.传说今晚，阴魂不散，光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

从前。。。。。。。有一个傻鸟想笑又笑不出来。于是他（她）就在百度上发问题一个帅哥从这里路过酷酷的说：“你脑们被猪撞过吧`~~~~." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~冷笑话~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~希望喜欢~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

5个芒果份三个小孩，何解？----------拍2个!

爸爸的肚子是怎样大的

一日，小明问妈妈：“妈妈，爸爸的肚子是怎样变大的？”妈妈回答说“还不是喝啤酒大的！？”小明的弟弟小康说：“不是！”“是妈妈吹大的！”小明问小康：“怎么吹啊？”，小康说：“有一天，我放学回来还看见妈妈吹爸爸下面那根管子呢！真的”，妈妈：“… … ？”

1 . 你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……哎，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

2. 夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我站在水房。皓齿清波，膏白如雪，刷牙。

3. 我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。

4. 苦海无边，回头是岸；文章很长，回车分行。

5. 不能因为在俩有过节，你就把我当节过。

6. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人！

7. 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那跌倒，我怀疑那里有个坑！

8. 我代表人民再教育你一次。

9. "恋"是个很强悍的字：它上半部取自"变态"的"变"，下半部取自"变态"的"态"。

10. 在我的字典里就没有"困难"二字，因为我没有字典。

11. 我自由了，但这不是我想要的，因为我被人给踹了。

12. 忍无可忍，从头再忍。

13. 一想到昨天，就想往地底下钻。

14. 今天谁坐庄，连黑板都不擦。

15. 我走我的独木桥，你回你的高老庄。

16. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

17. 天生落魄，五行缺钱。

18. 上知天文，下知地理，不懂英文。

19. 不要把所有的鸡蛋都放在一个篮子，也不要吧所有的文件都放在一个硬盘里。

20. 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

21. 站在人生的米字路口，我更加彷徨。

回答者： simple婕 - 试用期 一级 2009-5-31 00:04

是LZ智商太高了

自己收藏的，有些不怎么的、有些仔细想想也挺逗的

第一天兔子去钓鱼，没钓到。

第二天，他又去钓鱼，又是空手而归。

第三天，他仍然去钓鱼,刚放下鱼杆，鱼就气愤地跳出水面来说：“你丫的敢再拿萝卜来当诱饵，老子就一巴掌煽你

个小兔崽子。”

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：，看清楚点，老子是便衣！

葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压的是一头驴。

老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你，为你守候一辈子。横批：发错人了。

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理..."

法官:你为什么印假钞? 罪犯无辜的说:因为我不会印真钞!

有人捡到了阿拉丁的神灯。于是迅速擦了几下，魔神出现了

魔神说：“我的主人，你有三个愿望。”

这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。”

魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。”

只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生巾。

到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：八戒，你就别追了..

五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！

一个人在沙漠里快要饿了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！

有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去一算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..

父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”

儿子：“我不懂您的意思。”

父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’

，你就一去别回来了。”

鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。”

同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”

某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会一巴掌打我！”

问：非洲食人族的酋长吃什么？

答：人啊！

问：如果有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他该吃什么呢？

答：吃植物人！

一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见被,你喊什么"

那天,你跟女友分了.心情很不好.

你抬头:天空一片黑暗.......

你仰天大叹:老天,你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不,落在我嘴里的雨水怎么会是咸的?

你似乎得到了安慰.......心情也好多了.

你又抬起头:妈的,谁在楼上向下撒尿.........

冰箱里有4个馒头.

一天,第3个对第2个说:看,第4个家伙浑身都长起毛了，咱离它远些!

第4个大叫道:混蛋,瞎嚷嚷什么？老子是猕猴桃!

有个部落从，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

一执行,子弹是"某某县"生产,质量很不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪.这时跪地大哭:"你还是掐我吧,太他妈吓人了!

一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来了.主人大骂:你再不下来我就把母鸡给全杀了,我叫你生不如!

公鸡狂笑:哇靠!老子吓大的啊？你要敢把母鸡杀完，我就找野鸡去!

牛给羊打电话。羊：“喂，你谁呀？”牛：“是我,cow。”羊：“靠，你谁？”牛：“靠，我是cow 啊！”羊：“靠，你到底是谁？”牛：“老子cow 啊！”

丈夫：“为什么上帝把女人造得...那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”丈夫...

酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。

1 ：拿什么整你，我的爱人。

2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

5 ：别人装处，我只好装经验丰富。

6 ：我是胖人，不是粗人。

7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！

8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

9 ：狂奔的蜗牛。

10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

14 ：你看得出了粉吗？

15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。

17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

19 ：既宅又腐，前途未卜。

20 ：冲杯三鹿给party喝。

21 ：史上最神秘的部门：有关部门。

22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类艺术进步最大的障碍！

23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。

25 ：肉的理想，白菜的命。

26 ：白马啊…你去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

28 ：别把虾米不当海鲜。

29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

30 ：令堂可是令尊表姐？

31 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。

33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

35 ：你的手机比话费还便宜。

36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷，居然用剪切！

41 ：有空学风水去，后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

42 ：明骚易躲，暗贱难防。

43 ：佛祖曰：你俩就是大牛B！

我也进来笑一下

笑我了

我的笑话很短

愿望谷

话说有一愿望谷，只要说出自己的愿望，跳下谷中，就会得到自己想要的东西，三人得知此谷秘密来到这里。

第一个人是个色鬼，他大喊一声，美女，我要美女，一个鲤鱼打挺跳入谷中，他见到满山谷的美女在等着他，流下感动的泪水。

第二个人是个书呆子，他也喊到，书，书，书···接着跳下山谷，他也见到满山谷全是书，同样流下了感动的泪水。

第三个人，不好色，也不喜欢看书，想了半天，算了，还是钱来的比较实在，于是也准备跳入谷中，这时一不小心绊倒一块石头，他说了句，oh，shit！不慎跌入谷中····

以下笑话是我自己收集的，全是让我大笑过的.

要是都还不能让你笑，那就不是笑话不好笑的问题了.

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！

9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸了,pol.ice封锁了东北,19人亡,11人失踪,1人被忽悠!

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

24、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了