第五人格击球手高燃-第五人格击球羞愧

1.懂九型人格的朋友，帮忙分析一下，尽量讲全面点

2.爱的五种能力：第三部分摘抄－376

3.控制型人格适合什么伴侣

懂九型人格的朋友，帮忙分析一下，尽量讲全面点

第四型人格是九型人格中的一型性格，名为浪漫者，又称为艺术型、自我型、凭感觉者。健康的第四型是自我反省的、自觉的，不断“寻找自我”，和感觉与内在冲力有密切连系。对自己和对他人都很敏感、直觉；有同情心的、机智的、谨慎的、以及尊重别人的。他们会自我表现，很有个性，个人主义。享受孤独，从容地让无意识的内在冲力上升到意识层面。他们会自我表露，容易感动、但情感很坚强。最佳状况：具有深奥的创造力，可以表达个人与众人的感受，可能以充满灵感的艺术作品来表现。在个人的层面上，他们具有革新与自我再生的能力，拥有自我创造、救赎的特质，能够自身经验转化成有价值的东西。

特点

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健康

自觉、个性强、敏感性、同情心

创造力高，幻想力丰富

对他人与人性的感受很敏锐

情感真挚，忠于自己的感受

表现自我

谨慎

极佳的品味

miyabi

一般

幻想、自觉过度、脱离

容易质疑自己

感情脆弱

由于第四型人格过分自我的性格，许多时候自小已不获身边的人认同，常被人批评任性，无纪律等；因惯于遭人否定，自我价值不高，会不信任自己，同时又觉别人并不了解自己，这种累积的怨愤一旦爆发出来，便不可收拾，因此，第四型人格常有情绪化的表现

第四型人格小孩很易哭，自觉不好时会躲在一角，想透过这种抽离吸引成人注意；若自小有习惯制造脆弱，长大后亦会自怜，放纵

不健康

自我抑制、自我折磨

严重沮丧，心情极差

自责，自卑，埋怨自己没有用，憎恨自己至绝望地步，有寻死念头，自觉已无生存价值，多数想自杀

常有用药的习惯

5人格升降特征

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处于安定和人格提升时：走向第一型，会变得冷静而较为理性，做事有原则及客观，而不会再受控于变化无常的情绪。

处于压力和自我防卫时：走向第二型，会在感情道路上一意孤行，痴缠，任性，占有欲强，会失落，抑郁和行为反复无常。

6自我形象

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第四型自小自觉被孤立。他们在别人身上找到不到自己认同的特质，因而着眼于缺失、差异和自我隔离。他们是遭父母遗弃、被同侪取笑，是为世所弃的孤儿。

第四型渐渐会认为他们的孤立是有原因的。他们将孤立的苦痛看成拥有敏锐洞察力的凭证，而曾经困扰他们的缺点，亦表现为骄人的特质。然而，第四型的内心深处仍渴望他人填补自己的虚空，而正是这种虚空和缺乏满足之间的拉据，令第四型追求意义与身份认同。可惜，因为第四型总着眼于与他人比较和幻想，令这种追求感觉或变得徒劳。

7侧翼型

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四型侧翼三

又称为贵族，记作4w3。

健康状态

健康的4w3可以很有成就以及充满创意。在跟更大的世界维持一些连系的同时，他们也会跟正在进行的工作保持个人接触。他们能融入公众场合，享受大众的注意力，但同时懂得享受独处，会为自我探索作出表态。

一般状态

外露著丰富情感，无论生活与艺术均能引人注意。偶然像第七型人格般任性放纵，分别是四号所追求的是自我幻想和满足虚荣心。一般状态下的4w3无论在艺术创作和日常生活中都会挑战常规以引人注意。他们比抽离内向的4w5更会将情绪波动表露于人前，对其他人造成很大的回响。他们有虚荣和自恋倾向，和追求奢侈和快乐生活的第七型相似。不同的是，他们追求享乐不为个人享受，只是想满足自己幻想的身份。当个人形象的问题出现，他们通常会逃避。他们有好胜心，会玩弄情绪，并在其他人面前进行角色扮演。

不健康状态

当4w3不健康的时候，他们倾向于展示歇斯底里、难以理解及戏剧性的情绪。他们可以同时宣称自己很自信及自卑。由于他们所受的痛苦，他们觉得作自私行为是情有可原的。自恋、妒忌、怨天尤人及多疑也是一种常见的现象。

四型侧翼五

记作4w5 ；放浪诗人（The Bohemian）

健康状态

健康的4w5拥有非常的创意，而且对于内在心理自我（intrapsychic sort）带有深刻的洞察力。对比4w3，4w5们更加不容易表露自己的情绪，及喜欢如写作等更私人的沟通方式。

一般状态

一般状态中的4w5极之重视建立自己的世界观，通常都会诉诸哲学或艺术。他们比4w3更容易与外面的世界脱节，有遁世的倾向，生活方式因此与其他人不同，甚至可说是奇怪。他们会在表达自己时故弄玄虚，含糊其词，并视自己为高人一等，轻视不明白自己的人。遇到压力时，他们会将自己长时间抽离，令他们更被孤立。他们很容易陷入幻想和隔离。

不健康状态

不健康的4w5会居住在他们自己构造的一个幻想世界中。他们情绪上的折磨会变得内在，构成失落，甚至自毁，陷入"死亡浪漫化"当中。

8副型

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保存自己

一般状态下，以保存自己作目标的第四型是最实际的一型。他们十分重视自己的情绪，周遭的气氛和美丽的环境，故此沉醉在追求这些美好的事物。他们着重美感，竭力于需索美好的经验。当这些理想不能实现时，他们会感到沮丧。有些人会表现鲁莽，故意冒险以对抗命运，来刺激自己的感官。即使不富冒险精神的人亦会暗地里幻想英雄般悲壮地死去。这类人极需要自主，故此在一段关系中表现矛盾飘忽。

与人相处

这类人经常感到羞愧。他们羞于与平凡的人为伍，将自己视为和其他人完全不同，要么在与人相处时十分困难，要么就对人轻蔑。他们在与人相处时比其他两个副型积极，面对其他人时以理想的自己示人。他们喜欢与一些不为普通人喜欢和认同的人和组织为伍，以加强自己“另类”的形象。不健康的话，他们只会关心自己，在普通的沟通也会出问题。

缺点

这个副型的第四型经常处于压力的情绪中，生活节奏急促。他们好胜，对其他人的感觉不是完全认同和奉献，就是完全憎恨和厌恶，这极端在面对他们所爱的人尤其极端。他们常常表现成浪漫的诗人和受伤害的艺术家，常常在之后得到艺术上的灵感。他们以标奇立异的生活方式表达自己，在压力中他们会将自己的妒嫉表露无遗，甚至会有暴力和自虐倾向。

9与之相处

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不要教其如何处理自己的情绪﹐尽量不要批判他们太悲观、小事化大等。这样只会使之更加收藏自己。

他们诉苦时﹐通常只想其情绪被了解与接受。只要让他们发泄情绪﹐不用太急着给意见。

鼓励他们把意念和构思讲出来﹐欣赏其深度。若有不明白﹐就坦诚地说出来﹐不可装明白敷衍过去。

不要对他们投以怪异的眼光﹐尊重其独特的风格。

10成长建议

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1. 不要花太多心思在你的感觉上；也许你已经知道，它们并不是支持你的真正。请记住：“从我们现在的观点来看，第四类型最大的错误之一是把自己和自己的感觉画上等号。他们的谬见在于认为了解自己必先了解自己的感觉，尤其是负面的感情，在做任何事之前都是如此。他们所未见到的是，自己并不等同于它的感觉，负面感觉本身并不会导出正面的感觉。”请随时记着：你的感觉告诉你的只是你在某些特定的时刻是什么样而已，未必会比那种情况更多。

2. 避免等待“适当的心情”而拖延事情。要求自己做生产性、有意义的工作，那对你和别人都有好处，不管那贡献有多小。活在现实世界中，那将会丰富你，让你发现你自己和你的天赋。（事实上，工作中的你是最快乐的—也就是说，拓展你的潜力和了解你自己。）在空虚中，你不可能“发现自己”，所以，永远活在真实世界中。

3. 自尊和自信只有在正面的经验中才能发展，不管你相不相信自己已经准备好拥有它们。因此，把自己放在好的一面中，去做些对自己有益的事，不然可能一直觉得自己还没准备好接受挑战，而一直觉得还需要一些时间。（第四类型常会觉得自己条件还不够，但是他们依旧必须有勇气停止拖延自己的生活。）即使只是小小的开始，要求你自己做某件可以让你好好发挥的事。

4. 一种完整的自我训练需要各方面的养成，从规律的睡眠、规律的工作、到规律的运动，才会有累积的成效。因为它来自你自己，所以健康的自我训练与自由和个体性并无冲突。此外，酗酒、、药物、睡眠、或幻想对你只会造成衰弱。因此，实行健康的自我训练，不要间断。

5. 避免在冗长的想你中进行对话，特别是那些负面的、怨恨的、甚至太过于浪漫的想像。它们是不切实际的，最多只是行动的预测—尽管，你也知道，你从不会说出或做出你想像你将会做的事情。与其花时间想像你的人生，不如开始实际去体验。

6. 和某个值得你信任的人说出内心话，不管他是不是治疗者。你需要自然的表达出你的情感，并且得到对方真实的回应。你也许因此而发现自己并不像想象中的与世隔绝，或是那么与众不同。“发现你自己”的最正确的方式之一，就是和别人建立起某种关系。

7. 某些社区服务会让您减少羞怯，让你对自己有更好的认知。你一直隐藏自己好的一面，甚至对自己隐藏。所以，投身于实际的服务，并从中发现自己美好的一面吧！

8. 不要屈于自怜，或抱怨你的父母，也不要老想着你不快乐的童年、失败的过去、失败的人际关系、或是没有人能了解你。如果你努力和别人沟通，别人自然会了解你。（这个类型一个不健康的想法是，自己已经被早年的教育所败坏，因为别人已经不会对自己有任何期待。）用你的自我认识去觉察那些负面态度所带来的真正影响。不要伤害你的自尊，因为伤害自尊只会让事情更糟。

9. 不要把每件事都太个人化—不要太过暴躁或敏感，不要以为每句话都是针对你。即使偶尔有一次是这样子，也不要在脑海中扩大它的效应。毕竟，一句批评或有敌意的话并不代表你的全部。其实，你应该多批评别人所说的话，少批评自己。这可能也牵涉到学着更有效地防卫自己，自然的说出自己的感觉，不要轻易让别人占你便宜。

10. 你对别人比对自己好，你对自己的所作所为根本不会发生在对待别人之上，你在意别人的幸福超过你自己，常言说的好，做自己的朋友，为你自己而努力，给自己一个机会吧！

爱的五种能力：第三部分摘抄－376

书名：爱的五种能力

这种一旦被触碰就会起情绪的某些心理敏感点，像是心理上的一个按钮开关似的，我们称之为“情绪按钮”。

情绪按钮是我们心理上的开关，并不需要价值判断、理性的参与，一旦被触碰到，就马上会有相应的情绪被唤醒。没有理性的参与，直接导致了情绪反应，毫无疑问，这种情绪属于本能的情绪。

情绪按钮越多的人，越有机会被人触碰，越敏感，越难相处，也越难拥有和谐的家庭。

改变对方是一件几乎不可能完成的任务，而成长自己，随时可以开始。

潜意识记住了这些曾经带给人们痛苦或威胁的场景，在以后再遇到相似情景时，就会用当时的情绪来提示和驱动自己。

情绪按钮都与儿时的创伤经历有关，但并不都是简单地因为儿时经历过某件特定的事情，所以就有了某个特定的情绪按钮这么简单，还有很多其他决定因素。

人的创伤是在成长过程中形成的，对人影响最大的是生命最早期的经历和体验，因为越是早期，人的内心越脆弱，对养育者的依赖和需要也越强，越是容易形成创伤，发生了创伤以后，对人格发育的影响也越大。

一个无法理解孩子的母亲所带给孩子的不被理解、孤独、心冷的感觉，也往往是从出生到当前的

如果要穿越情绪按钮，人们需要挑战自己，直面内心的恐惧，不是去攻击，也不是去回避。

人总是要做之前做不到的事情，才可能会真的成长。在这个成长的过程中，还会伴随着些痛，成长都是痛的，哪怕只是去锻炼身体，也是只有练到肌肉略有疼痛，才会逐渐适应，人的力量才可能会成长。

情绪管理方法三：放下对和错

也正是因为他们和人相处的时候，看待别人的行为时愿意感受对方的感受，思考对方行为背后的原因，所以很难对他人产生情绪。想要成为一个好的情绪管理者，就是要成为这样的人。

一旦觉察到自己又有了对错而起的理性情绪，试着告诉自己先放下对错，然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时他内在的感受是什么。

我发现这种能力在爱情的经营中是非常重要的，它应该是爱的能力中的一种，我本人也需要提升这种能力。我一边在不断地探索这种能力具体包括什么，一边提升自己的这种能力，又一边在思考这种能力应该叫什么。

一个人不会表达自己的感受，别人就不知道他的内在感受，也不知道这个人的心理特点，也就不知道如何做才能让这个人开心，又如何做这个人就会生气，也就不知道该如何更好地与其相处。这样的人，是不容易爱的人，也容易在情感关系中遇到问题。

爱情关系中我们不但不要隐藏自己的情绪和想法，反而要学会真实地表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受。然后爱人才知道如何更好地与我们相处。

发展得最好的，是不但知道自己的感受是什么，还能准确地用语言表达出来，这是情绪的表达最成熟和健康的方式，也是最有利于关系的经营的，心理学称之为语言化。

如果你是一个不会表达自己内心感受的人，你的爱人就较难了解到你真实的感受，也就不知道如何对待你。而你一旦告诉了爱人你的感受，爱人便容易知道如何对待你，你就成了一个很容易相处的人，相同地，你也会感觉到身边的人很好相处。

当两人都长期地向对方述情，并与对方共情，经过一定时期后，两人感知对方的感觉就像自己的一样容易，心有灵犀就产生了，两人也就真正地“合二为一”了。“心有灵犀”是经营的结果。

爱的能力不但影响到了他们的爱情，还影响到了他们跟朋友的关系、跟同事的关系、跟父母的关系，很多人都发现自己的人际关系好多了，这当中跟大家学会了述情密不可分。

说“不公平”是在讲对错，也是在指责领导；说“很委屈”是表达自己的感受，并没有指责领导，这就是讲对错和讲感受的区别。

述情的两个基本功

基本功一：分清是不是事实

述情的第一个基本功，就是说话要客观，说出来的话基本都要是事实，而不是用“从来、总是、一直”等词来以偏概全。因为这样容易引起双方的分歧，或引起对方的不满，进而使矛盾升级。

事实就是窗外传来“嘣”的一声响。

这就是述情的基本功，能够分清事实是什么，然后在述情的时候，说出的话里用事实，而不是自己的主观想象和设。

基本功二：准确描述感受

述情作为一种沟通上的能力，其最大的特点是不讲对错，只讲自己的感受。

述情时要遵循一个原则：关系越远，用词“颗粒度”越粗；关系越近，用词“颗粒度”越细。

“颗粒度”粗的情绪词：心情好、舒服、不舒服、难过、不开心等。

属于“颗粒度”细的情绪词：

高兴、自豪、开心、自信、感激、快乐、愉悦、温暖、喜悦、愉快、幸福、满足、欣慰、惬意、爱、喜欢、感动、兴奋、充实、平静、放松、温暖、踏实、祥和；

伤心、尴尬、担心、焦虑、害怕、紧张、沮丧、迷茫、恐惧、内疚、失落、无助、无奈、失望、绝望、伤感、心寒、苦闷、疲惫、悲伤、愤怒、生气、恨、厌恶、厌烦、惊讶、困惑、孤独、寂寞、郁闷、羞愧、遗憾、嫉妒、后悔、自责、无力、挫败、心疼、委屈、讨厌、心烦、压抑、憋屈、羞耻、害羞、耻辱、屈辱、心痛、震惊、空虚、无聊，等等。

述情的几个注意事项：

1．越述情问题越多

2．述情后对方没有变化

3．失语期

述情是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法，情感关系里只要使用这样的方式去跟对方沟通，就不会轻易伤害到两人的关系，但可以达到有效沟通的目的。

控制型人格适合什么伴侣

控制型人格适合什么伴侣

　控制型人格适合什么伴侣，有人说好的爱情是互补的，你会爱上一个和你刚好相反的人。还有人说，爱情是相似灵魂的吸引，你会爱上一个和自己有相同追求或创伤的人。下面看看控制型人格适合什么伴侣。

　控制型人格适合什么伴侣1

　如果是，那么你很可能遇到了一个控制型伴侣。

　控制型的人有时候与自恋型人格容易混淆，自恋型人格障碍的表现有以下几种：

　⑴ 对别人的批评表现出愤怒羞愧或耻辱

　⑵ 喜欢指使他人为自己服务

　⑶ 自高自大，渴望受到关注

　⑷ 渴望受到赞美，缺乏同情心

　⑸ 具有很强烈的嫉妒心理

　自恋型人格通常对他人的评论过于敏感，喜欢赞美且很容易指责别人，但是控制型人格除了强烈的嫉妒心和善于指责他人外，还带有极度的控制欲望。

　自恋型人格的人喜欢万众瞩目的感觉，所以他们通常会频繁更换对象来展示自身的魅力，但是控制型人格不是，他们往往会拥有一段长期稳定的关系。

　有意思的是，很多控制型人格对伴侣的控制欲往往来自不自信，他们生怕被抛弃所以不惜利用各种手段摧毁对方的自信，将对方控制在手心里。

　其实很多人处在一段危险的控制型关系中却不自知，原因是每段控制型关系的初始阶段都十分美好难以自制。

　通常这种关系在一开始犹如干柴烈火，多巴胺的分泌让人很容易意乱情迷，在没有长时间了解彼此之前就进入了同居状态或是过快确立关系。

　而在盲目的浪漫之后，双方开始出现危机感，当争吵和矛盾出现时控制型人格会进入试探阶段，当对方没有对自己的雷霆进行反击时，他们多半认定对方是可以控制的对象。

　而如果你恰恰是会为对方的不合理行为进行合理化解释的人，那么你便会陷入被控制的漩涡，当伴侣对你脾气而你却会替他辩解道：他平时对我还是很好的，只不过最近太累了等等......

　当然我不是说一段关系中双方都不该发脾气，而是说不能随意且毫无悔意的发脾气。

　控制型的人一般在关系起步阶段的表现并不明显，但当你们的关系趋于稳定后，他的“发作”也就成了家常便饭，一旦他认为自己已经“占有”了你，那么对你的控制欲便爆发了。

　 控制型人格对伴侣的控制都表现在哪些方面呢？

　1. 性控制

　何为性控制？首先是对伴侣的性批评，比如男人会一再贬低伴侣的外貌和性生活中的表现，甚至拿来和其他女人作比较，说你缺少女人味、不像个女人、让人挑不起兴趣等等。

　有些人甚至会嫌弃自己的妻子或女友在床上像个木头人，没有情趣，久而久之再有自信的女人也会产生自我怀疑甚至自卑，对性生活也提不起兴趣。

　其次，控制型人格连亲密接触的时间和方式都要完全掌控，他们不会在意伴侣是否有感觉，为了自我满足甚至不惜弄伤伴侣。

　2. 经济控制

　不论这个控制型人格的人是否是这段关系中经济主要来源者，他都要全权掌握经济大权，即便自己是受接济的一方。

　如果控制型的人在经济地位中处于优势，那么你的所有经济行为都需要经过对方的允许，甚至你都无权选择自己喜欢的衣服，只有在对方允许的情况下你才能获得经济支持；

　而如果控制型的人在经济地位中处于劣势，那么他会更加疯狂且嫉妒似的中伤你，你赚钱养家的同时还会受到对方的各种猜忌怀疑。

　3. 社交控制

　控制型的人多半缺乏安全感，为了获得他们想要的安全感，他们会用自己的思维逻辑来“打理”你的社交圈。

　他们会逼你断掉与他不喜欢的人的一切往来，一切形式的单独活动和社交都不被允许，即便你的社交对象是同性，但是只要不是他喜欢的人，那么你就不该有任何瓜葛。

　除了对外的社交，控制型的人还会想方设法的接管你与家人的联系，他们可能会在你面前贬低你的家人，以达到间接性羞辱你的目的，从而可以使你与家人的关系逐渐淡化，安安稳稳在他身边受他掌控。

　你可能会问，为什么有人甘愿受到控制却不愿意脱离这段关系呢？

　其实很多人并不能意识到自己在一段感情里处于被控制的地位，还有些人会因为过去的美好而选择对现在“偶尔”出现的控制行为选择性忽略。

　但更多的情况是，这段关系并不是一直处于水深火热之中，而是伴随着甜蜜和快乐。你会误以为这是感情里的必经阶段，争吵和矛盾在所难免，当对方宠你的时候你觉得一切都值得，而当对方暴露性情的时候你又觉得恐惧和迷茫。

　控制型人格适合什么伴侣2

　强迫型人格刺猬

　强迫型刺猬的刺非常整齐，不能忍受一点凌乱。

　他看上去特别完美、友善，但你觉得他总是拒人于千里之外。

　他们说话时有理有据，在做事时一丝不苟；但你也会觉得他不近人情，很较真儿。

　和这样的人做朋友，你会感受到他的正义感和进取心，想成为像他一样优秀的人，但在亲密关系中，他却好像变了一个人——不懂沟通，控制欲极强，只喜欢以“自己的方式”做事。

　他们往往缺少对自己和伴侣的情绪的感知，表现得很冷漠。

　与强迫型刺猬相处，需要适当听取意见，包容他的挑剔。也学会换位思考、获取沟通密码：倾听、直接、正向。

　02.

　表演型人格刺猬

　表演型的刺猬是明星，他的刺闪闪发光。

　《乱世佳人》中的郝思嘉，希望自己一直都是人群中的焦点，也从来不关心别人怎么看待她。

　一开始，当艾希礼没有像其他男士一样倾慕她的时候，她反而执着地追求对方，与其他人交往时，不管对方有没有女伴，她总是用夸张、戏剧化的语言挑逗对方。

　她的情绪变幻无常，前一秒她还是含情脉脉的模样，后一秒她就变得冷若冰霜甚至怒不可遏。

　“表演型人格刺猬”永远要站在聚光灯下，与这样的人相处，重要的是给他表现的舞台，他们需要观众、需要认可，而作为他的伴侣，你是他最好的观众。

　做好观众，才能适度纠正他的过度行为。

　03.

　偏执型人格刺猬

　偏执型刺猬满身是刺，一旦他人侵入领地，就会竖起这些刺，刺伸向对方。

　在亲密关系中，他们时刻处于戒备状态，因为他们不相信别人会无条件地爱自己，一部分偏执型人格者还会觉得对方在图谋什么。

　为了防止自己被别人伤害，他们总会先定周围的所有人都怀有恶意。

　爱上偏执型人格者就好像是进入了一场互相猜疑的游戏，与他们相爱往往令人疲惫，所以与他们相处时，需要分散他的注意力，给他们温暖，又要学会以退为进，避开他的“情绪引爆器”，用包容和信任，卸下他厚厚的盔甲。

　04.

　自恋型人格刺猬

　自恋型刺猬认为自己身上锋利的刺，是他们最迷人的盔甲。

　**《消失的恋人》的女主人公艾米就是自恋型人格者，她是知名大学的讲师、畅销书的作者，是众人羡慕的对象。

　艾米遇见尼克后，被他深深地吸引了，她知道尼克喜欢“酷女孩”，于是极力把自己包装成一个“酷女孩”，婚后仍保持着这个“人设”。

　然而，自恋型人格者是骄傲自大的，也是脆弱的，他们不能忍受生活中的'“不完美”，不能忍受对方脱离自己的控制。

　在感情中，自恋型人格有强烈的优越感，总认为自己是正确的，喜欢贬低对方。

　与这样的人相处，最重要的是建立边界，坚持做自己，同时提升共情力，潜移默化影响对方。

　05.

　回避型人格刺猬

　回避型的刺猬自卑，容易退缩，总喜欢缩成一团。

　有句话说：爱是想触碰又收回的手，这就是回避性人格的典型做法。

　他们在亲密关系中表现得忽冷忽热，一方面，他们的内心非常渴望亲密关系，另一方面，因为极度缺乏安全感，当爱来临的时候又害怕给自己带来伤害，于是选择回避。

　“自尊心很强却没有自信”，是回避型人格的真实写照，他们会一次一次伤害爱他们的人，会不断地把自己身边的人推开。

　与回避型刺猬相处，需要细心观察他表达爱的方式，慢慢理解他的冷漠；鼓励他前进、支持他的需要、肯定他的价值。

　06.

　依赖型人格刺猬

　依赖型的刺猬既黏人又顺从，他与恋人紧紧相拥，牢牢地抓着对方。

　孩子在有需求的时候，用哭泣来吸引母亲的注意，而依赖性人格也是如此，他们害怕被对方抛弃，总是以各种方式来吸引爱人的注意力、一遍遍确认自己不会被遗弃。

　爱上依赖型人格的人会被感情拖得疲惫不堪，这段感情好像一件易碎的瓷器，需要你提心吊胆地轻拿轻放。

　成熟的爱情中不是没有依赖，而是适度依赖。

　07.

　边缘型人格刺猬

　边缘型的刺猬柔软、易受伤，他的刺千奇百怪，常被自己阴晴不定的情绪困扰。

　已逝的翁美玲曾经写过一段话：“我始终觉得，这个世界仍欠缺一个贴心贴肺疼爱我的人，而这个人也值得我为他掏出心肺，生死相许，永远厮守，一生一世互握着坚贞挚诚的手。

　人世间，其实有许多东西值得我们拼命追寻，不过在我眼中，我企望、盼求的只有一件，就是真挚的爱情，一个为我而生，也叫我为他而活的伴侣。”

　她渴求一段掏心掏肺、生死相随的爱情，遗憾的是，她没有遇到她的“靖哥哥”，选择了轻生。

　边缘性人格渴望爱情，正如人需要空气一样，爱情是他们心中的光，一旦爱情降临，他们的世界将瞬间变得熠熠生辉；一旦爱情熄灭，他们就会陷入被抛弃的绝望深渊。

　08.

　忧郁型人格刺猬

　忧郁型的刺猬独特且迷人，他身上的刺令人目眩，让他与众不同。

　在恋爱关系中，他们很难向恋人表达自己的真实需求和不满，同时又非常渴望亲密关系，因此他们只能将这些复杂的情绪进行“内化”，认为只有改正自己的“错误”，才能维持亲密关系。

　这就意味着，他们在亲密关系中会不断地进行自我否定，同时不能以正常的心态看待对方的过失，只会一味地刻意讨好。

　09.

　反社会型人格刺猬

　反社会型的刺猬充满攻击性，在亲密关系中渴望获得操纵感。

　他们没有同理心、缺乏道德感、没有底线，很难明白爱和关怀的意义，也很难与他人建立真正的关系。

　在这样的亲密关系中，爱会表现为 “捆绑”，甚至“报复性的爱”，也就是你必须根据他设定的模式来爱他。

　相识之初，他们会表现得温情脉脉、自律、自信，并显示出超出自己年龄的成熟。

　一旦关系确立并且稳定下来，他们就会慢慢地提要求，把恋人引入自己的规则，通过精神控制把恋人变成爱情傻瓜。

　遇到反社会型人格者，最好的选择就是及时止损、全身而退。

　优雅的刺猬中有一句台词：“我们都是孤独的刺猬，只有频率相同的人，才能看见彼此内心深处不为人知的优雅。”

　有些刺，在外人面前不会显现，只有在最亲密的人面前，才会得以彰显。

　当两只刺猬相互靠近时，亲密而有间，是最好的距离，也是每一对伴侣都需要终身修习的功课。

　控制型人格适合什么伴侣3

　 一、 如何鉴别控制型人格？

　这类人往往有几个特点：

　1.善于伪装、实则控制

　比如，有的父母常以"我都是为你着想"的姿态，来控制孩子的言行；

　2.需要被绝对服从

　在他们眼里，权威比对错更重要，他们听不见对方的建议，更不容许谈条件。他们害怕一旦被否定，不仅没面子，还可能反被别人控制；

　3.惯用道德

　他们将自己置于道德制高点，善于包装自己的姿态，不是把自己处于弱势地位，就是把自己当作上帝视角，去批判另一方的所作所为。

　 二、控制型伴侣如何控制另一半？

　一段亲密关系里，一方对另一方总是百般挑剔，并控制对方言行思想，久而久之，当初的爱意再浓，也会被时间冲淡磨灭，被控制的一方厌倦离开。

　控制型伴侣一般有多副面孔，在外人眼里，他们尽力维持自己宠溺伴侣的一面，却在伴侣面前则指手画脚，要求对方言听计从，一旦对方不受控制，马上绝情翻脸，或冷战或砸东西或打骂。

　在这种亲密关系中，女人总以为自己的伴侣会为自己改变，男人也等待着伴侣变好的那一天，合不来又分不开是控制型人格者恋情的真实写照。

　据心理学家分析总结，这类人通常用以下几种手段对伴侣进行控制：

　1.抬高自己，贬低伴侣

　他们用言语贬低伴侣，拿自己的长处与伴侣的短处比较，痛斥对方高攀自己、自私自利等。一个人若长期处在这种贬低的评价里，再自信的人也会陷入自我怀疑。

　经常被伴侣数落的男人会自我怀疑，负罪感严重，对什么事都失去信心；被伴侣打压的女性也会固步自封，怀疑自己的一切，最后在情感和物质上更加依赖伴侣。

　2.限制伴侣正常社交

　控制型人格的男人会花言巧语哄骗伴侣，说最关心她的人只有他一个，甚至让伴侣远离各种"不安好心"的人。更夸张的是他会控制伴侣的社交圈，不让她参与各种社交，除了工作，就只让伴侣宅在家中，成为他和孩子的专职保姆。

　控制型人格的女人则以爱为名，对伴侣的异性朋友取封杀制，威胁伴侣"有我没她"，让伴侣"自己看着办"，对伴侣的家人也是如此，总之，以爱之名，逼迫伴侣把自己放在第一重要的位置，慢慢变为他的"唯一"。

　3.掌控财政大权

　爱情**看多了的女性，以为男人说"我养你啊"就是纯粹真爱无疑，殊不知当自己真的不赚钱，不得不找伴侣伸手要钱时，便会陷入进一步被贬低打压的处境，没有钱意味着没有尊严，没有底气，到时候只会被伴侣嫌弃。

　"穷得叮当响"的男性也好不到哪里去，哪怕是出门看朋友，也不得不伸手要钱，还要汇报用钱的理由，甚至还要被伴侣追问朋友叫什么，家住哪里……光是回答这些问题，就像被审讯一样，哪还有男人的尊严。

　4.推卸责任

　在与伴侣产生分歧的时候，控制型人格的女性常与人哭诉对方的不是：男人不负责任、不顾家、不顾及自己感受……对这些控诉，男人百口莫辩，只能隐忍不作声，不然呢？也要学着对方的样子去跟别人哭诉对方的不是吗？

　而控制型人格的男性则是找各种借口，设立一个前提"你要是不这样做，我也不会……"，把责任推给女方，哪怕是自己不忠，都要指出是因为伴侣的问题，自己才被气得怎么样。

　5.暴力手段

　家暴不是男人的专利，女人也有很多家暴行为，只是真动起手来，要不是男人故意让着，女人根本不是男人的对手，而更多情况下，了，也是特别丢面子的事，男人说不出口。

　控制型伴侣见哄骗、威胁无用时，便会取暴力手段，摔门、砸锅碗、扔飞刀、挥拳头……恐吓的升级就是动手，伤不到对方的心灵就伤害对方的财产、身体，以此警醒对方："你一定要听我的，不然后果很严重。"

　 三、为什么这种人会成为控制型人格？

　在我们以往的研究中，分析得出：成为控制型人格者，80%的主要原因都是因为他的原生家庭。

　大多数人可能会觉得，这种人一定是因为从小娇生惯养，所以才会拥有如此强烈的控制欲。

　其实拥有控制型人格的人，是因为他们从小缺乏安全感，被父母过度操控。

　这些父母并不是我们想的那样专横暴力，他们可能只是不会表达爱。

　他们对孩子的关注与付出，几乎倾注了全部心血，他们为了孩子的学习，甚至放弃自己的工作，买学区房、租学区房，就为了能更多的照顾孩子的饮食起居，督促孩子学习。

　这种父母看上去非常称职，但是，他们的爱是有目的性的，这样沉重的爱，对于孩子来说，就是压力。一旦孩子违背父母的意愿，他们便开始指责孩子不听话不懂事，幼小的孩子以为听话就是懂事，听话就是爱。一旦孩子因为父母的指责产生愧疚感，他们就赢了。

　当孩子长大以后，走入社会，开始组建自己的家庭时，也会陷入这种循环，当他们发现付出与回报不成正比时，就会产生恐惧感，严重的会发展到抑郁。

　就像父母对他们说的那样："我为你那样付出，你要知道感恩啊"，这样的孩子以后难免对伴侣说这样的话："我那么爱你，你一定不要负了我。"但这句话，隐藏的深意，其实是一种变相的威胁。潜移默化中，这种家庭出来的孩子，慢慢变成控制型人格而不自知，成年后继续陷入与伴侣依赖又怨恨的矛盾中。

　 四、 为什么有的人会深陷控制型亲密关系无法自拔？

　深陷控制型亲密关系的人，从小在父母身上学习相处，因害怕失去父母的爱演变为害怕失去伴侣的爱，另外社会舆论也会影响他们的处事方法。

　1.胆小怕事的父亲与逆来顺受的母亲

　古人云"言传身教"，孩子最早受到的启蒙是来自父母，若生长在一个母亲强势，父亲唯唯诺诺的家庭，孩子会把对女人的顺从当做是爱的方式，若生长在一个父亲强势，母亲忍气吞声的家庭，孩子也会把逆来顺受当做维持亲密关系的最好方法。

　2.害怕失去爱

　不论父母再怎么责备惩罚孩子，事后还是会心疼的抚摸安慰孩子"还不是为了你好"、"你听话我就开心了"，孩子也因害怕父母生气后会抛弃自己，对父母的依赖程度会越来越深。

　孩子成年后，越是在一段亲密关系里受到伤害，越是害怕自己被抛弃，受伤者还以为说出"你不要离开我好不好？我什么都听你的"这样的话，伴侣就会更在乎他，一次次忍受着对方的过分言行，只盼着对方会感受到自己顺从的爱。

　3.社会舆论压力

　一段亲密关系一旦出现了不和谐，闹到要分手地步，社会舆论对男女造成的压力都很大。

　在控制型伴侣那里，男性言听计从，早就营造了宠妻人设，一旦男性反抗挣脱，社会舆论会一边倒，女方的质疑和谩骂会给男方的社交圈带来毁灭性的言论，男人早就习惯妻管严，怕惹麻烦是非，怕成为众矢之的，不得不继续忍气吞声下去。

　而女性受中华传统文化影响，被教育要贤惠持家，哪怕受到伴侣不公正待遇，也是寄希望于"守得云开见月明"，万一女方因为挣扎而给人一种叛逆、不安分的形象，以后就算分手也没有多少男人敢接纳自己，所以不得不选择继续隐忍，哪怕度日如年。

　不过，随着时代的进步，社会舆论压力对新一代青年的束缚并没有从前那么大，人们努力争取属于自己的幸福，不在乎别人的指指点点和不实看法，可以尝试更多的生活方式。

　 五、 怎么摆脱控制型伴侣的控制？

　高质量的亲密关系，永远是平等互惠、远离控制。

　若来访者改变不了对方，只能重建自我。

　以下总结了几点经验，不仅适合男性，同样适合女性：

　1.自我肯定

　首先，肯定自己，多发现自己的优点长处。在纸条上写上他眼中的你，你眼中的自己，发现真实的自己，面对伴侣的全盘否定，不用太在意，当意识到自己被控制了，就是改变的第一步。只有肯定自己，正视自己的优缺点，才能从自卑中解脱出来，实现自我救赎。

　2.重建社交圈

　然后，重回社交圈，找份合适的工作，研究几种兴趣爱好，拥有一群共同目标的同事，一群爱好相同的朋友，在工作中重新拾回自信，在爱好中重新找到开心，多亲近家人、朋友，也可以寻求专业心理咨询师的帮助。

　3.考虑离开

　最后，万一你用尽一切努力，都无法改变这种被控制的亲密关系，也可以考虑是不是真的该离开了。想清楚，你爱他什么？你跟他在一起开心吗？你跟他在一起时是你最好的状态吗？你为什么想分手？你在顾虑什么？你离开他后真的没人要吗？想明白了这些问题，再决定去留。很多时候，不尝试一下怎么知道自己不行？

　面对恐惧，只有直面它，"真的勇士，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡"，选择爆发还是灭亡，终究取决于自己，跟他人无关。

　不要觉得对不起他，更不要觉得对不起孩子。心理学研究表明，给孩子一个健康的生长环境，远比一个充满紧张感、恐惧感的环境要好得多。在面对分手恐惧时，我们要把悲观绝望转化为积极的行动。

　王尔德说过："爱自己，才是终身浪漫的开始。"不要害怕分手后没人爱，相信自己，学会爱自己，才会遇到真正欣赏你的人。